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想吸引条件好的异性,有一招你必须学会​​吸引的重要行动!

我很喜欢玩一个叫“实况野球”的棒球游戏。刚开始玩的时候,只要看到投手投出球,也不管是什么球,我就挥棒。这种冒然挥棒的行动所带来的后果,不是打出很糟的球被接杀,就是三振出局,导致我的打击率低得不可思议。
一开始我以为是自己技术不好,还花了好几个晚上练习,但还是没有什么效果,这让我一度想要放弃这个游戏。直到后来我学会一个概念:“挑好打的球打,难打的就放掉”,我的打击率就开始大幅提升。
想吸引条件好的异性,有一招你必须学会​​吸引的重要行动!
股神巴菲特的合伙人查理.蒙格提过一个投资要点:“认清你的能力圈,并且只在你的能力圈里做你知道的事。一旦你做了超出能力圈的事,那你的失败率就会大幅提高。 ”把这个道理放在我的棒球游戏里,就是:“挑我会打的球打,不会的就放过它。”
恋爱其实也是很类似的事:你会看到很多看似机会的东西,往你这里飞来,但那不代表每一个你都能做出很好的回应。冒然的行动不见得能为你的恋情带来好结果,更多时候是让你直接出局。比起一直行动,其实我们更需要学会等待。

“等待”是很困难的,因为大部分的人并不能理解等待的意义:他们不知道自己在等什么,也不知道自己为何而等。等待只会让他们产生庞大的焦虑,担心对方被追走,所以他们等不了。而等不了的下场,就是急躁又莽撞的行动,导致自己更快出局,甚至连竞争者的影子都还没看到。当人们不知道自己为何而等,就会认为等待是在浪费时间。
也有一种人很喜欢等待——他们在等待从天上掉下一个深爱自己的天菜。这种人会拿等待做为包装自己胆小的借口,他们的眼里看不见机会,只看得见风险。如果可以的话,他们最大的愿望就是明天早上起床,就会有个天菜来按自己家的门铃,然后双方在瞬间坠入爱河。
所谓的“等待”并不是不行动,而是等到一个成功机率最高的时间点行动,“有意义的等待”本身就是一个行动。

有一次我跟一个做专业投资人的朋友讨论股票,我说:“谈恋爱这件事,我有很多事可以做,可是股票不一样,我买了之后没有办法为它做任何事。”这位朋友告诉我:“不!股票就是在你买了之后才可以做事。你可以选择卖、选择加码部位、选择观察走向出场、选择研究⋯⋯你可以选择的事太多了,股票是一个当你购买之后才与你有关的东西,在买以前,它是涨是跌永远与你无关。”
在股市里,没有人会否定等待的意义,大家都知道等待是为了准备迎接更好的进场时机或出场时机,甚至不是买卖,而是持有并且等待公司升值(巴菲特的控股公司就是这么做的,他们永远在等待相准的标的有个合理的进场时机)。
或许你没有玩股票,也不喜欢棒球,那么我举一个更简单的例子告诉你为什么要等待:你看看有多少女生在等周年庆!
周年庆的时候百货公司有更多的折扣,而每个专柜品牌都想搭上这波买气,也各自推出不同的优惠。所以一个已经想好自己要买什么东西的人,如果需求并不迫切,那么他们就会等到周年庆的时候去购买那些在平常更为昂贵的东西,像我本人就在双11的时候买了一台吸尘器,比原价便宜了快7000呢。

在日常生活的各个面向里,大家多少都能明白等待有其必要性,但在感情里,却没有几个人明白等待也是为了同样的原因:等一个漂亮的时机进场或打击。而在机会来临以前,我们必须为它做好准备。等待的时间,就是你的准备时间。
我常看到男生在交友软件上跟人家聊三天就想约出去,只要约不出去就放弃这条线,然后一直抱怨现在的女生很难追。拜托,如果我跟交友软件上跟你认识三天就要卖你保险你买不买?凡事都需要一些观感累积,有多少人看我们的文章看了一年才决定来上课的(虽然事后他们都很后悔,后悔太晚来)?如果你没有建立对方的信任感和好感,三天就要跟你出去或要喜欢上你,这个要求会不会太多了点?
在我的恋爱经验里,我绝大多数的时间都在等待。但这不代表我什么事也不做,只是在好的时机来临以前,我不会做大事。虽然我不做大事,但我还是持续在累积彼此的关系筹码,并且保持自己不出局,这样当机会来临时,我才有机会一举成功。你永远都无法预测机会什么时候会来,所以你得持续的准备。

举个例子:有一次我在聊天室上认识一个女生(对,这是很多年前的事了,现在大概没人在用聊天室),交换了通讯方式之后,我就开始传讯息给她。

一开始的过程很不顺利,对方的回应既慢又冷淡,平均五个小时才会回应一次。这个情况持续了五天之后,对方又隔了很久才回应我,这次我传了个讯息跟她说:“你是BB CALL吗?”对方大笑,回我:“你好有趣”。从这天起,我们联络的频率就开始提高了。
到这里,我所做的事情其实就是保持耐性,然后观察情况。当我确定情况是“对方对我的兴趣不高,但不排斥有空闲聊”之后,我决定用这句话看看能不能改变局势。但我必须先说,我之所以采取这个方式,是因为在这五天的资讯收集里,我觉得对方应该是可以接受我这种说法的,而且她应该也知道BB CALL是什么。如果我没有足够我判别的资讯,我不会冒然以这种方式当对方。
随着聊天变得热络,我开始试着轻松的邀约对方。我的战绩是:约对方吃了二十次宵夜,被拒绝了二十次,成功率是0。
一般来说到这里,普通人也放弃了,而我之所以没有放弃的理由也很简单:每次我被拒绝完之后,都仍然很轻松的继续跟对方聊天,对方也完全没有厌烦或回避我的感觉。同时,对方没有出现任何我觉得糟糕的指标,例如问我想不想当自己的老板、帮自己创造被动收入、需不需要外约⋯⋯等等,所以我判断状况是“兴趣提高了,但没有高到想跟我出去”。于是我决定继续聊天,因为不继续聊天才会让我丧失机会成本。
在连续被拒绝二十天之后,某天的月底我去参加公司聚会,喝酒喝到一半,突然看到对方传讯息来说:“你今天要不要来我家?”我吓到以为她传错人。
后来呢?后来我去了,但我什么事都没做,因为我没有排除这是仙人跳的可能,只是跟对方聊天聊到早上。从这天开始,我们每天都约会三四个小时,约莫在两周后交往。
类似的案例我还有不少,但碍于篇幅,我用这个最极端的来向大家说明。
其实在这个过程里,我做的事情真的不多,而花了我最多时间的就是等待。

我明白很多人会跟我说:“可是我没这么多时间啊!如果没机会不就赶快换人就好吗?”关于这点,我觉得大多数的人根本看不懂什么叫“有机会”,而且也不知道怎么创造机会。再者,我看过大部分很节省时间的人,都没办法在一个半月内交到女朋友,他们花的时间反而更长,因为他们在等的都是一个千载难逢的机会——自己的菜在最一开始就煞到自己——这种机会在我十七年的恋爱史里只发生过一次,我不知道这些人是帅到什么程度才会以为这种事很好遇。
等待是重要的,而且它不代表一定要很长的时间,我有次只花了30小时就等到一个大机会,轻易击败了其它五到八个竞争者。我再重申一次:你不会知道机会什么时候来,但你可以学习让自己看到它,并且在它来临前做好准备。你不知道台积电什么时候会跌,但你可以学着看基本面,并且存好钱,在适当的时机点进场。
我无法在一篇文章里教会你如何判断时机,但你至少要先明白:等待也是一种行动,它不是浪费时间,而是让你能在效益最大化的时候进攻。
噢,最后补充一下,为什么标题是“吸引条件好的异性”?因为条件不好的多半都很毛躁,所以不太需要花时间等,结案。

关于作者: 小久久

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